Affittasi grazioso appartamento in palazzina di sole due unità. Recente costruzione con materiale totalmente ecologiCAT e di recupero. Spazi ampi e vista panoramica. Servizio ristorante aperto 4 ore su 24, pulizie e assistenza domestiCAT compresa, spa per grattini e, su richiesta, pelucchiere per spazzolature! Per i casi di emergenza sanitaria è attivo il servizio esclusivo di teletrasportino tutto compreso nel prezzo di 30 FRRRR-FRRRR mensili! Un’occasione veramente da non perdere! Se interessati miagolate nei commenti e inviatemi una vostra foto!
A-mici è giunto il momento di svelarvi il segreto, il dietro le quinte della copertina UN ANNO DA GATTI 2018. In molti infatti mi avevate chiesto come avevo fatto a farmi scattare la foto del lappino rasposo bello in mostra ebbene…è giunto il momento di svelarvi tutta la verità, per me, lo confesso fu un’esperienza veramente provante, impegnativa,… ma l’affrontai stoicamente pensando a voi, al mao che vi volevo e a come sareste stati felici di ricevere un mio gattonal lappino! Ho un unico rammarico… durò troppo poco, io per voi, e solo per voi avrei voluto che quel casting slap, sleck non finissime mai!!! Ecco il VLOG che girai quel fatidico giorno da vera fashion-blogGAT!
DLIN DLON! – Ancora lei? – Ehm, buongiorno la padrona di casa è in casa? – Certo che sì, non vede? – Come scusi? – Non faccia il finto tonto, lei è passato anche settimana scorsa e già allora le miagolai che la padrona sono io… – sì, ma, cioè… – senta umanotto lei è un grandissimo maleduCAT non sa riconoscere una vera signora quando la vede? – Ehm, io, ecco… volevo mostrarle un prodotto innovativo che le cambierà la vita… – Casomai dovrebbe cambiarmene almeno sette considerando quanto costa quel coso soffiante progettato dagli extraterrestri! – Mi permetto l’hanno progettato gli ingegneri della nasa non i marziani… – Quindi mi vorrebbe propinare il vecchio modello? – No, no è nuovo… – Senta, se vuol fare questo lavoro almeno si aggiorni gli extraterrestri sono anni luce (anni luce veramente e non per modo di miagolare) avanti rispetto a voi quindi il suo prodotto è obsoleto! – Oh, ma no, deve provarlo le giuro rimarrà soddisfatta! – Se, se… soddisGATTA rimarrei se mi facesse un grattino, se mi offrisse un crocchino o magari anche se se ne andasse altrove non le miagolo dove…! – Ma lo provi…, almeno mi lasci aspirare tutti quei peli che insozzano il suo divano: li vedo a stare qui! – Ohi lei, ma senta un po’, come si permette? Sciagurato! Quei peli sono tutti miei, li ho deposti con cura, studiando ogni angolazione… ogni pelo perduto mi è costato fatica e creatività! Mi faccia capire, lei vorrebbe che io pagassi fior fior di crocchini per un soffia-soffia terrestre di vecchia generazione che mi basterebbe solo per una vita e dovrebbe chiaramente costringermi a rifare il lavoro che ho già fatto? Vada, vada… e si trovi un lavoro serio! SBAM!!! Ma per baffolina, che indecenza come si permette quel disgraziato di farmi una simile proposta? Ma in che mondo vive? Ma è rimasto fermo al tempo in cui cacciavamo i topi? Ma che ne sa dell’arte e di chi comanda? Però… però… – Ehi, lei, venditore di antichità mi scusi ma… quel coso… aspira mica i bau per caso? 😹😹😹😹
Gatto: dimensione volumetrica circa 4 kg. Bagaglio essenziale, minimo ed indispensabile del gatto: – crocchini – bustine e scatolette della sua marca preferita una per gusto (si sa mai che là non si trovi!) – Ancora crocchini metti che l’umido non lo mangi, a volte capita! – Scatolette ai gusti preferiti meglio aggiungerne un paio per gusto perché a volte non mangia i crocchini! – Cuccia – Copertina, si sa mai faccia freddo – Giochini: a volte gliene piacciono alcuni a volte altri… uhm… nel dubbio meglio portarli tutti! – Libretto sanitario – Tutta la documentazione sanitaria che lo riguarda… esami, ricette, recapiti del veterinario… si sa mai, servisse un ricovero al volo queste cose te le chiedono subito! – E se stesse male di notte? Se i telefoni non funzionassero? Se non avessi credito? Se non ci fosse campo? Se mi perdessi per strada? Se arrivassero i marziani? Meglio prendere anche tutte le medicine che gli hanno prescritto da quando è nato così, dovesse presentarsi un’emergenza sarò preparata!!! – Sabbia… un sacchetto di quella che usa abitualmente. L’ultima volta che gliene ho preso una in offerta si è fatto venire una cistite di protesta! – Meglio due sacchetti che se non è pulita… – Lettiera: assolutamente! Se non sente il suo odore potrebbe confondersi e usare i miei vestiti o il mio letto come mezzo per attuare la sua tremenda vendetta! – Ancora un sacchetto di sabbia che inizia a far caldo e puzza prima… e se il suo nasino adorabile e delicato sente odori sgradevoli… la vendetta sarà implacabile! – Ciotoline… assolutamente mi servono le sue, se poi infastidito iniziasse lo sciopero della fame? Dovrei aprire almeno dieci gusti di scatolette e non ne mangerebbe mezzo. – Meglio prendere ancora un po’ di pappe magari con il cambio d’aria non gli viene appetito… o gliene viene troppo…! – BeautyCAT: composto da… spazzolina delicata per non irritare la pellina, cardatore rimuovi nodi colossali (e se avete il gatto nudo meglio portarselo lo stesso si sa mai che con il cambio d’aria gli cresca il pelo!), detergente delicato zona occhi, salviettine detergenti profumate, salviettine detergenti neutre non sempre gradisce le profumazioni, forbicina taglia unghiette (si sa mai che in vacanza se le lasci tagliare senza squartarmi o urlare come se lo stessi sgozzando). – Cremina anti uv protettita per le parti delicate, formulazione apposita per gatti adulti fra i 3.6 e i 3.9 kg da applicare prima di qualsiasi esposizione ai raggi del sole – Un pezzo di tiragraffi… casomai l’operazione tagliaunghie non dovesse riuscire! – Un cuscino del divano… casomai la zampicure e il tiragraffi non dovessero bastare… – Infine… fialette antipulci! GATTO: no umana quelle lasciale pure a casa se non vuoi… che ti uccida!!! Peso volumetrico finale bagaglio gatto: 57 kg. __________________ Dal diario del gatto: al ristorante mi sono strofinato sulle caviglie della cameriera: è andata fuori di pelo e ogni giorno mi ha servito leccornie di pesce e carne cucinate come miao comanda. Ho dormito nel letto dell’albergo, ho bevuto dal bidet e dal sacro vaso, ho trovato un granello di sabbia nella valigia dell’umana… evidentemente voleva usassi quella come lettiera e così l’ho accontentata. L’umana ha riportato alcune ferite da guerra, nulla di grave: ben gli sta a mettermi quella schifezza sul naso, ma da dove le sarà mai venuta un’idea del genere? Dimenticavo, l’umana si è portata un sacco di paccotaglie inutili… io davvero non la capisco.. siamo in vacanza, viaggiamo leggeri no? Oh, perbaffolina! Ps: da quando sono tornato a casa non uso più la mia sabbia, da quando ho provato la lettiera gigante pubbliCAT in riva al mare la mia mi fa veramente schifo, speriamo me ne trovino presto una adatta. Ps: Naturalmente la mia pappa preferita ora mi fa schifo… 🤣
